Discurso fin de tortura, basado en la realidad (mayo-junio 2001)

Lo que me encanta de mi carrera es la cantidad de salidas que tiene. Si atendemos a lo que me han dicho profesoruchos de esta Facultad, un mundo de posibilidades se abre ante mí. Puedo desde vender una bicicleta, a estar en la redacción de un periódico, pasando por dirigir cine o, cómo no, acabar en el paro.

¡Sois la elite! Me decían en Primero, pero voy a acabar tras 4 años de carrera… y no sé qué poner en el currículum. ¿Comunicólogo? ¿Audiovisuólogo?

- ¡Sois periodistas! - Me decía otro profesor.
- No, Licenciados en Comunicación Audiovisual
- ¡Periodistas! ¡Brup, mierda de aceite de girasol!

Luego estaba ese profesor tan chulo, el que te mandaba a la pizarra a resolver problemas que no entendías y que encima, sí podía, te humillaba. ¡Menuda llorera cogió una de clase!

Descubres que no hay asignaturas buenas o malas, interesantes o aburridas. Lo que suele haber son profesores nefastos: desde aquel al que se le va la pelota con “l´evenement” pasando por otro que no ha podido dar una clase a gusto y acaba el curso diciendo “sois el mejor curso que he tenido”.

Aquel profesor caótico y desordenado  en sus explicaciones que te suspende por hacer un examen caótico y desordenado… el que te suspende un examen tipo test porque se ha equivocado de plantilla… o aquella que a la hora del examen te dice: “Explicadme absolutamente todo, como si yo fuera tonta”. Vas, lo haces y en esa pregunta te casca un cero porque “ya partíamos de esa base”. ¿Pero no eras tonta?

¡Y Marco Polo contando sus viajes por la URSS! Era el único inteligente, no daba ni un palo al agua. Ni en la uni ni en el periódico.

Llegamos a Tercero y el panorama mejora un poco, al fin tenemos un libro de texto. ¡Odio a Tontín y a su amiguito Chung! ¿Serán gays? ¡Seguro que sí! ¡Vivan Kubelka y Syd Field!

Cuarto empieza con sorpresas, una vez matriculados… ¡cambian los horarios y te coinciden hasta tres asignaturas! ¡Viva Kike! En el 2º cuatrimestre… ¡intoxicación ideológica! Que si el Estado Español, que si EITB es guay, que si el PPSOE…

Gracias mil a estos impresentables. Gracias a ellos mi vida es más interesante.

Fernández Urbina, Mtnez. Aguinagalde, Bea Narbaiza, Santos Zunzunegui, Ramón Zallo, Kike, JL Peñalva, MA Quintana, Noé Cornago, C. Arocena, Hernán Urrutia, Ramón Esparza.

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Leo este texto doce años después y sonrío, ¡tal vez no me lo pasé tan mal en la carrera! Aprender, aprendí poco... en los libros. Yo en la Universidad no jugaba al mus.

La valorización de la mierda

Tuve un profesor en la carrera, no de los mejores, que decía que le enervaba la pregunta del periodista deportivo en la que pedía la valoración de una derrota al contendiente que había mordido la lona. ¡La mierda no se puede valorar, es mierda! Rebuznaba.

Efectivamente, la mierda, mierda es. Huele mal pero es necesaria. Muchas cosas engranan gracias a la mierda. La mierda de vaca en la India es una materia prima necesaria y utilizada desde el abono de los campos a la cocina. Sí, es un muy buen combustible de ahí que a la vaca familiar, generalmente no estabulada, se la siga para recoger sus deposiciones. En parte del África subsahariana se sigue construyendo “viviendas” gracias a las aguas mayores de los animales.

La mierda puede llegar a ser tan valiosa que puede dejar a un país sin costa. Frente a la costa occidental de Chile, Perú, y anteriormente Bolivia, ocupada por los secos desiertos de Atacama y Tarapacá, la corriente fría de Humboldt lleva gran cantidad de plancton que atrae a grandes bancos de peces que, a su vez, se convierten en exquisitos manjares para legiones de aves.

Las aves se alimentan en el mar y se posan en tierra, donde defecan formando montañas de excrementos. En esta parte seca del planeta, pasan décadas sin que caiga ni una sola gota de agua. Sin lluvia, el guano se va acumulando hasta formar elevados acantilados de excrementos a lo largo de toda la costa.

A mediados del siglo XIX se descubrió que el guano de ave contenía nitrógeno, un ingrediente clave para fabricar fertilizantes y explosivos. Chile hizo la inversión de capital y junto con Bolivia y Perú explotaron el guano hasta que se enemistaron. Los chilenos vencieron a los aliados peruanos y bolivianos. El país de La Paz, tras la guerra, quedó sin costa… y pasados unos años, el guano con poco valor.

Uno de los cafés más caros del mundo es Kopi Lowak de Indonesia, anualmente se producen unos 300 kilos. La civeta, de la familia del mapache, come los granos de café y los defeca. Separados de la mierda por los recolectores, los granos son tostados y el café gracias a la acción de los jugos gástricos del animal, es menos amargo y más dulzón.

Tres ejemplos para mostrar que la mierda sí tiene valor. ¡Vivimos en una “mierda” de sociedad! Sí, yo también lo digo eso sí tendremos que buscar el modo de lograr dotar de valor a lo que nos rodea. Si los indios, subsaharianos, indonesios y sudamericanos (entre otros) lo lograron, con mierda de verdad, nosotros que “somos de Bilbao” encontraremos la manera de sacar las castañas del fuego, un fuego logrado a la manera europea que no india.



INSPIRACIÓN.
Medidas de la Unión Europea / FMI / Gobierno de España
Comentarios en clase de F.M.A. (Profesor UPV-EHU)
Un poco de cultura general
“Vacas, cerdos, guerras y brujas” de Marvin Harris
“Breve historia de la incompetencia militar” de Edward Strosser